每个痛苦的背后都是礼物，因为我曾经不被他人所爱，活着他人阴影下长大的我，活着特别累，因为我认为，我需要的东西，从未都是别人用过的东西给我，但是我没有想过这些都是爱。
我之前抒写了更新了23章时抒写了三万多字了，之前姑姑抛弃。父母所伤。我认为我潜意识里，只要有个爱我就行了。我就能依赖他，依靠他。生病时带我去医院，陪我度过最难的时候。我一首爱的是潇然，潜意识都是潇然，从未是小帅，不知道什么时候的事情起，我逐渐忘记原生家庭的伤害，包括小帅对孩子无辜的离开导致无法救，让我活的特别痛苦，我认为潇然的爱，我怕配不上，因为我也怕潇然抛弃我，被小帅寒到撕心裂肺 哪怕用孩子叨叨时，我内心受不了的恐惧压抑，我无法安心的带娃。无法安心爱潇然貌似被小帅抢夺一般。我活的特别卑微，委屈求全，因为我每次解近潇然时，我很想被他抱着搂着，爱他，可是因为他宽阔的怀抱是我所谓幸福的港湾。他的后背我搂着时睡的特别香。
潇然其实爱我西年，我爱他西年，因为我认为刚初潇然在一起时，我被小帅逼到无处为家，无依可靠。我害怕极了，那时我躯体化时生病时没有人救我过，我为孩子傻傻的挽留最后奶奶离开。对我心寒透了一地，我带娃生病时熬着身体不好时去医院挂点滴，为了孩子未来。换来的是抛弃。逐渐的恐惧未来。
我记得我躯体化时，潇然给我说生病时我照顾你，我想要个孩子，我想与你有个家。说你完全把身体交付予我，那时频繁的爱爱才有了瑞瑞，可是因为爱潇然，以死冒着危险生瑞瑞，哪怕没有命都想瑞瑞活着。我记得躯体化时，我看见潇然在医院救我的场景哭闹，甚至不敢睡。因为不知道那时躯体化带来的是什么？殊不知是情绪。并非疾病每次带我去医院抢救，之后冒名其妙的好了，甚至我都感觉撒谎成型了。对我不是有意撒谎的。我害怕了，那时潇然把我带人他嫂嫂那边，嫂嫂看见我，然后包的饺子，一天三顿，胃都疼的要命，吃那口饺子时，我哭了，久违家的味道。
每次情绪不好时貌似潇然都能感觉到，次次都去超市买混沌，买饺子。对他知道那个饺子意味是什么？他从未忘记，我喜欢的东西，从未忘记我曾经也是个孩子。也需要温暖。每次我都喜欢靠着他后背因为那时属于我的后背。那时我的家。
潇然是老天赐给我的，给我属于一个温暖的家，公婆的爱是从未是父母之前从未给予的关怀与关心，每次公公说你每次生病那次挂水都有点情绪不好，你自己的毛病不知道吗？还不好好照顾自己。说我们生病了自己能照顾自己不要你担忧。不要为我们操劳，是婆婆从来以指责的方式，要求我这哪哪的说，我嫌烦，只是她是婆婆同样他也是奶奶，对我之前很反感不是公婆叨叨，只是我父母从未叨叨我过。从未没有爱我过，我之前和公公说爸，你是我童年缺少的父爱，我一首索取你身上的爱，每次都买肉给我吃，我每次都是什么事情都告诉你，不告诉自己的老公，可是我认为公公是爸爸，我可以把自己变成闺女一样和父亲一样撒娇，可以什么都可以坦诚相待，我没有反思过我什么事情和公公说，缺伤了自己的老公。我没有反思过公公絮絮叨叨时潇然会怎么想？会发火吗？
答案会，我很依赖我公公，什么事情和他说，因为缺少父爱我很黏着爸爸，甚至包括潇然的对我情绪不好时吵架我和公公说，包括甚至说潇然不愿意碰我这些话题说过，之后我从未想过公媳之间要有边界感。才不会伤害婆婆，不会伤害自己所爱的人，所以我现在不断的反思，婆婆赚钱为了什么？孩子，还是为了撑起一片天吗？答案时她困时舍不得睡，还坚持的赚钱。舍不得高温天气下赚钱。舍不得生病时买药吃，照顾自己，首到身体不好倒下，还坚持的想赚钱供孩子用与我们一家三口。这是母爱。我看见婆婆那个样子时，我想起我当初努力赚钱的样子。想躺下躺不了，上有老下有小需要吃，需要用。婆婆不断的熬着用他生命熬着。
因为有公婆有这2棵棵树，我才不会有日晒雨淋的日子。我感觉上天给我关闭了一扇门打开了一扇窗，所以公婆的爱，还有潇然的爱，在我内心种子发芽。我是值得被爱的，我因为爱潇然逐渐的想黏着他，时刻想束缚他，我认为我潇然是我的，不属于婆婆的，婆婆是妈妈，但是潇然现在也是父亲啊！也是大了哈，不能一首躲在你们怀抱你们了哈，我想过我和潇然的日子，不被打扰的日子，所以我战胜我自己，不在活着潜意识都是，不在投射形成推开，想好好抱抱潇然。因为他在一切都是值得的。加油
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