我让妻子带着儿子走了。
我病的很重。
重到连爱都成了负担，重到连呼吸都像是偷来的。
每一次吸气，肺里都灌满了铅，沉甸甸地坠着，像是要把我整个人拖进地底。
我觉得自己的灵魂在腐烂，我的骨头里渗出来的全是悲伤，医生叫它"躯体化症的抑郁复发"。
儿子刚满一岁，正是最黏人的时候。往常他会连滚带爬扑进我怀里，用小手拍我的脸。可几天前当他哭着要我抱时，我却像块冰冷的石头站在原地。
我的抑郁症彻底复发了！好些年，没有这么痛苦了。
我让妻子回娘家住几天，我需要几天时间调整状态。
妻子红着眼眶收拾行李，奶瓶、尿布、小袜子……每件东西都在提醒我：你不配当父亲。
"胖鱼儿...这次能过去，能熬过去的。"妻子话没说完就哽住了。
临走前，她给我手机重新下载了微信。"一天三次视频，"她说，"我要看你。"
我又把药吃多了。
不是故意的，只是恍惚间觉得，多吃两粒，是不是就能睡得更沉一点？是不是就能暂时忘记这具身体里还住着一个破碎的灵魂？
儿子走之前用小手摸了摸我的脸，我不想让他看见我失控的样子，不想让他记住一个眼神空洞、沉默如尸的父亲。
可我又怕，怕他将来某天也会像我一样，被这种无声的绝望缠上，却连求救的勇气都没有。
我病的太重了。
重到连抑郁都变了形。不再尖锐如刀，而是一团混沌的雾，它笼罩着我，让我看不清未来，也记不清过去。
复发期来得太凶猛，像一场没有预告的海啸。
记忆在流失，有时连昨天吃了什么都想不起。整天都在失忆与断片之间徘徊，在麻木和痛苦之间沉沦。
来回切换中的精神状态，让我的挣扎都变成了慢动作。
我怕自己会做错事！所以让她们回了娘家！
这些小小的药片，既救不了我，也弄不死我，只是让我在半死不活的状态里继续苟且。
可我还是会吃。
因为至少这样，我还能假装......我还有救。
我会回来的。
因为我这艘破船有一大一小两个锚点。
一个在夜里轻轻拍我的背，说"胖鱼儿，再坚持一下"。一个还不会说话，只会用湿漉漉的小手捧住我的脸咯咯地笑。
我答应过她们，会一首抗争下去。
我没放弃。
今天中午的时候，妻子打来视频，镜头里，妻子正在给儿子洗澡，小家伙拍打着水面，溅起的水花模糊了镜头。
我己经三天没写字了。
写字是我恢复的信号，就像《盗梦空间》里小李子的陀螺。写作是我的陀螺，告诉我：这个世界，仍然真实。
她们在等我....她们在等我！
我会好起来的，快一点，再快一点。
每个丈夫都是事业与家庭不可分割，因此压力大，逼着妻子与孩子离开他，可是丈夫感觉妻子离开后更有了决定好好活下去，好好振作起来把生意欠的债务还清对母子负责，对父母也是，为他们顶一片天。
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