在亲密关系中，了解伴侣的深层次需求非常关键。只有清楚对方需要什么，才能判断这段关系是否适合自己，以及自己与对方是否匹配。每个人都有自己的核心需求，长期关系的本质就是核心需求的匹配。想要搞定一个人，就得学会摸清他的核心需求，因为一个人的核心需求决定了他最终会选择什么样的伴侣。
那么，什么是核心需求呢？我们在择偶时会有各种需求考量，比如生理需求、物质需求、情感需求等，但这些需求是会变化的。比如一个正在创业的人，当下可能需要一个能陪他吃苦的合伙人，但如果只满足这一点，在他事业走向正轨后不能提供新的价值需求，他很可能就会离开。长期被需要的部分通常就是核心需求。
如何找到对方的核心需求呢？从心理学角度看，一个人的核心需求往往是他潜意识深处最匮乏的部分，也就是一个人内心缺什么就需要什么。这种深层次的情感需求可以从原生家庭追溯。比如从小留守的孩子长大后最需要陪伴；从小在父母养育下长大的孩子格外需要情绪稳定的伴侣；从小被严格管教的孩子可能需要能让他放松、给他自由的人；从小被忽视、被指责否定的孩子核心需求是被看见、被肯定、被接纳。所以，要了解另一半真正的需求，就要看他的原生家庭、成长环境、父母的对待方式以及童年经历。因为我们在亲密关系中会寻求对早年经历的圆满，这就是情感需求和互补性。
不过，有一部分人成年后的需求表现与早年经历相反。比如，看似被忽视应该需要陪伴的人，却可能不喜欢被粘着。这可能是因为小时候他们想亲近父母或表达需求时被忽视，所以潜意识里觉得表达需求没用，也不需要亲密关系。进入亲密关系后就表现得冷漠、疏离，看似独立，实际上是在防御小时候被忽视的痛苦。他们内心其实非常渴望亲密，只是因为有创伤和不满足的地方。在没有感受到完全安全时，就会带着防御与他人接触。面对这样的情况，要真正理解他们的核心需求，首先要让他们感到信任和安全。在他们需要陪伴时给予陪伴，不需要时给他们独立自由的空间，完全接纳他。
（永远不要去选择改变你的伴侣）
在任何一段关系中，当你发现对方因为过去的经历而存在某些问题时，如果一味想要改变对方、带其走出困境，往往难以收获好结果。试图背负伴侣的伤痛，很容易陷入自我牺牲式的拯救模式，过度关注对方感受，毫无保留地付出。
起初，你可能会充满热情地为爱付出，但随着时间推移，你的精力和情感会被逐渐消耗。内心会开始出现不平衡，产生抱怨情绪。在这个过程中，甚至会不自觉地产生傲慢和控制欲。当你把伴侣定位为需要拯救的对象，实际上是将自己置于高位，会认为对方应该听从你的建议，觉得自己付出这么多，对方就该处处迁就自己。这种优越感会加剧双方权力的不对等，增强控制欲，樶终破坏关系的平衡。
另一方面，执着于疗愈伴侣，相当于不断提醒对方自身存在问题。没有人愿意被当作有缺陷的人，被指责和控制。即便你帮助对方的出发点是善意和爱，但在对方眼中，这种爱可能会让人感到压抑。这很容易引发对方的逆反心理，抗拒你的帮助。如果坚持要疗愈伴侣，关系通常会走向两种结局：一是对方拒绝改变，这会让你感到失望、愤怒和痛苦，还会将这些负面情绪归咎于对方；二是对方勉强做出改变，但内心会感到压抑、委屈，同样陷入痛苦，并认为痛苦是你造成的。无论哪种情况，樶终双方都会受到伤害，关系陷入僵局。
因此，不要试图去疗愈自己的伴侣。我们很难真正具备改变他人的能力，也无法玩全志愈对方的伤痛。我们能做的，是审视自己在关系中的行为模式，了解自己在关系中获得了什么、缺少什么，找到滋养自己的方式。真正的爱情不是相互填补缺陷，而是在相处中发现更好的自己。每个人只能对自己的成长负责，只有自己才能真正疗愈童年的创伤。当双方都专注于自我成长，关系才能更加轻松、包容。
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