在亲密关系中，我们都希望对方爱我们、关心我们、在乎我们、重视我们，能照顾我们的情绪，满足我们的要求，给我们安全感。但我们往往不会首接说“你快来爱我、重视我”，而是用发脾气、作闹、愤怒、默默离开、正话反说等有攻击性的行为向对方索要爱。
比如说，你想让他每天给你发消息、分享日常，他没做到，你就会很生气，愤怒地质问他：“你怎么回事，旁边有人压到你的手回不了信息了吗？能处就处，不能处算了。
”还有些人呢，觉得自己不被重视的时候，就默默离开，首接拉黑删除对方，或者在心里给对方记一笔，过几天就冷暴力分手，想着“既然你都不主动，不在乎我，那我也没必要再找你，我也不给你发消息，就这样吧”。这些行为背后其实都是希望被关心、渴望被爱，但用的方法却不对——攻击。可攻击是得不到爱的。
常见的攻击有两种：
1. 主动攻击：对伴侣的行为不满时，首接用语言、行动表达不满，像责怪、咒骂、打击、冷嘲热讽、阴阳怪气、发脾气、控制对方、跟对方讲道理。这些都是主动攻击，会首接伤害伴侣的感情，让对方难受、情绪不好，弄不好还会发展成双方对吵、矛盾升级。
2. 被动攻击：也就是回避。感觉不到爱的时候，啥也不说，但想让对方难受，就不回消息、冷暴力、删除拉黑对方、对方解释就沉默不说话，或者离家出走、提出分手离昏。这种逃避的方式对伴侣来说是被动攻击，会让他们不知所措，陷入自责。比如老用“分手”吓唬对方，本来是想让他更关心自己，结果对方每次心里都遭罪，一旦承受不了累了，就容易真的分手。
这两种攻击都会让对方不舒服。咱本意是希望他看到攻击背后的脆弱，明白责备之下咱渴望被爱的心思，咱是在用攻击的方式要对方的爱。可惜呀，人在被攻击的时候，第1反应是保护自己。所以他当下根本顾不上你发脾气背后的小心思，也不会去想你为啥突然指责他，只会跟你对抗。你的攻击只会换来被攻击，伤害也只会换来被伤害，让你们的关系陷入恶性循环。
当我们有“我要让你难过，你才会在乎我”这种想法的时候，攻击就开始了。要知道，攻击换不来爱，只有爱才能换来爱。如果你想要对方的爱，就得学会表达不满、正确表达需求，同时学会展示爱意，建立良性的互动机制。这样对方感受到爱了，才能形成爱的流动，回馈给你更多。
那具体该如何正确表达呢？其实很简单。当你希望对方每天分享日常时，不妨温柔地说：“亲爱的，我很期待每天都能知道你生活里的点滴，要是你能多和我分享日常就太好了。”用这种温和的方式，对方能清楚地了解你的需求，而不会感受到被攻击。
在展示爱意方面，不要吝啬表达。比如，在对方完成一件小事时，真诚地赞美他：“你真的好棒，把这件事处理得这么好。”当对方感受到你的欣赏和爱意，自然也会更愿意回馈给你爱。
建立良性互动机制也很关键。可以一起制定一些规则，像每周有一个专属的约会时间，互相倾听彼此的烦恼和快乐。如此一来，爱就在这一次次的互动中流动起来，你们的关系也会越来越甜蜜，而不是陷入攻击与被攻击的恶性循环。
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