生命是条蜿蜒的河，有人顺流而下，随波逐流，有人逆流而上，遍体鳞伤。
今天下午两点，电话响了。
那个号码陌生又熟悉，我一时想不起来是谁，但应该是曾经很熟悉的人。我没接！
第二个电话接踵而至，同样熟悉得令人心慌。不敢接了。
首到第三个电话，那个曾经和我勾肩搭背的号码跳出来时，我才按下接听键。
果然，是报丧。
李叔走了。
所有人都收到了消息，只有我这个主动切断所有联系方式的人找不到。
我删除了通讯录里每一个号码，却删不掉记忆里那些面孔。
十六岁那年第一次见到李叔，他正扛着啤酒箱，八块腹肌彰显着强健。
那时我们西个经常去他家蹭饭，婶子总把肉往我们碗里夹："叨叨叨，多吃点！"
高考结束那个暑假，李叔给我们倒酒："喝！爷们儿就得..."
最后一次见面是去年春节，胃癌晚期的他瘦得脱了形，却还惦记着问我："小小鱼能喝多少奶粉了？"....
我机械地刮胡子，慢慢地洗澡。取出许久没穿的正装与皮鞋，放在床头。
3点，我开始吃药睡觉，我需要稳定的情绪，定好10个闹钟。
7点，是我们西个约好的时间，混的最好的王胖子没到，我们继续等，8点才出发。
他们一路上谈论着房价、股票和工作，时不时爆发出大笑。好像我们不是去奔丧，而是去旅游。
我眼神呆滞吹着风，想起二十年前我们也是这样笑闹。
只不过那时我们笑是因为快乐，现在他们笑是什么呢？我不知道，也不想知道！
李兄眼里的血丝密布，婶子呆坐在火盆前，纸钱灰烬沾满了她的裤脚。我蹲下来握住她的手："婶儿，叔不受罪了。"她的手很凉在颤抖！
回程的路上，他们讨论着去先去哪家馆子吃饭然后再去哪家KTV玩。
"难得聚一次，得好好乐乐！"副驾驶的王胖子拍着大腿说。
后视镜里，我的微笑像一张贴歪的面具。
他们不时偷瞄我，眼神里混合着好奇和戒备。
我知道，在他们眼里，我早就是个脑子有问题的人了。
我笑着拒绝了，他们仿佛也松了一口气，车里的气氛更加欢快了！
9点，我和他们告别，约好后天上午10点集合，去李叔葬礼现场。
看不见车尾灯的时候，我终于可以慢慢走路了，胡同口突然炸开漫天烟花，崭新的喜字在火光中忽明忽暗。
我站在人群之外看着，首到最后一朵金菊化作青烟。
这就是人间。
有人熄灭时，总有人在别处点燃烟火。有人哭灵时，也有人在洞房花烛。
20年前我们五个发誓要做一辈子兄弟。
我不明白，到底是我们变了，还是这个世界从来就是这样？
死亡这镜子不偏不倚，照见众生实相。
有人看见悲伤，有人看见现实，而我只看见自己支离破碎的倒影。
（80%的抑郁症患者背后，都有一个"生病"的家）
家，有时候才是让你生病的根源。
一个主动去医院治疗抑郁症的人，大概率是家里病得最轻的，因为真正的"病原体"正坐在家里的餐桌前，用爱的名义控制你给你喂毒。
父母的控制、打压、情感忽视，甚至是无休止的争吵和冷暴力，都会在一个人心里埋下抑郁的种子。
从小被灌输“你干啥啥不行”、“你不听话你不配”、“你太娇生惯养了”等负面评价，久而久之，大脑会真的相信这些话。
即使长大，这些声音仍会像幽灵般纠缠，让人陷入自我怀疑与攻击。
对抑郁症患者来说，最可怕的往往不是外面的世界，而是回家。
呵，你有没有这样的经历？
只要离开家，在外读书或者上班，心情大多数都是不错的，可是一到春节一回家，立马感到绝望与窒息。
你不理解，真的不理解。
为什么别人家的春节总是欢声笑语，而你家永远充斥着刺耳的争吵？
为什么别人收到的是父母的关心，而你得到的永远是指责和抱怨？
甚至，那些摔碎的碗碟、砸坏的家具，都成了每年春节的"固定节目"。
一年又一年，同样的剧情不断重演。
这样的轮回，似乎永远看不到尽头。你困惑又无奈，不知该如何是好。
我想跟诸位说的是，如果家己成为痛苦的根源，请允许自己保持距离。
春节可以转账代替团聚，或选择其他时间探亲。
这不是背叛也不是不孝顺，这是个很有效的方法。你好我好大家好的双赢局面。
有人指责“离开家”是冷血或不孝，但事实是,如果连自己都救不了，又如何真正“孝顺”？
抑郁症患者最该做的，不是背负“孝顺”的包袱继续被消耗，而是先拯救自己。
只有活得健康，才有能力应对那些复杂的关系。
所以，若你的抑郁源于原生家庭，别犹豫, 离开，越远越好。
这不是绝情，而是拯救，拯救自己也拯救破碎的家（免得这个家进一步恶化）。
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